••• Proč je na světě tolik mravenců? Protože nikdo nevymyslel tak malý kondomy ! ••• Jaká je největší slušnost? Když řidič autobusu uvolní babičce místo. ••• Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru? Šicí stroj. ••• Jak se pomocí vody získá světlo? Tak, že si doma umyjete okna. ••• Víte co vám udělá žirafa když ji flusnete do xichtu?? Podkopne vám žebřík!!! ••• Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí? Žádný. Přijde a musíš jít. ••• Co je maximální rychlost? Když běháš dokolečka a vidíš si záda. ••• Víte proč je sperma ze spermobanky tak drahý?Protože se jedná o ruční práci. ••• Víte, co je to ropucha a třicet žabiček? Tchýně věší záclony. ••• Víš kdo má největší koule? . . . Sněhulák !
http://www.klik.chytrak.cz/
Víte, jak se řekne čínsky rozhledna?
-Čumsemčumtam.
Víte, jak s řekne japonsky česká silnice?
-Samajama
Víte, jak se řekne Polsky vodovod?
-Trubkazazdena.
Víte jak se řeknou polsky slipy?
-Táškanašáška
Víte, jak se japonsky řekne zemětřesení?
-Samajamadomyfuč.
Víte, jak se řekne madarsky rakev?
-Vegetbedna
"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."
Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče????"
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."
Honosný pán sedí na trůně a říká svému komorníkovy
:" Žán přineste mi okno, chci se podívat do zahrady"
-Čumsemčumtam.
Víte, jak s řekne japonsky česká silnice?
-Samajama
Víte, jak se řekne Polsky vodovod?
-Trubkazazdena.
Víte jak se řeknou polsky slipy?
-Táškanašáška
Víte, jak se japonsky řekne zemětřesení?
-Samajamadomyfuč.
Víte, jak se řekne madarsky rakev?
-Vegetbedna
"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."
Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče????"
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."
Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?"
Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
"Spadnu na zem, idiote," povídá papoušek.
Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
"Spadnu na zem, idiote," povídá papoušek.
Inzerát:
Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku.
Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku.
Honosný pán sedí na trůně a říká svému komorníkovy
:" Žán přineste mi okno, chci se podívat do zahrady"

Super blog x))