Tak u těhlech vtípách sem se válela na zemi.. nevím jak vy někkdo se možná bude válet na silnici nebo na střeše.. nebo případně v popelnici to je už vaše věc..
Povídá lord svému sluhovi:
"Jean, vyžeňte tu mouchu, chci být sám."
"Jean, vyžeňte tu mouchu, chci být sám."
Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru.
Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:
"Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."
"Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do
jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."
Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:
"Hele, udělej mi kozu!"
A ten druhý: "Méééééé.."
"Hele, udělej mi kozu!"
A ten druhý: "Méééééé.."
Tatínku, podívej nám hoří dům! Tak honem půjdeme ven, ale nekřič... ať nezbudíš maminku.
Syn přijde domů a říká tátovi: "Táto, dnes jsem měl první pohlavní styk." Táta na to: "Sedni si, promluvíme si." Syn odpovídá: "Nemůžu, ještě mě bolí zadek…"
Je noc a v parku se milují dva muži.
,Miluju tě.´říká první.
,Já tě taky miluju.´odpovídá na to druhý.
,Budeme se scházet každý den?´ptá se první.
,Určitě, a odkud jsi?´ptá se druhý.
,Já jsem z Prahy.´odpovídá první.
,vážně?.´diví se druhý.,Já jsem taky z Prahy.´
,Já bydlím na chodově.´říká první.
,Já taky, číslo popisné 1532.´řekne druhý.
,Tati?´
,Karle?.´

ahojky máš u mně diplomek